soberly

Quando me abraçou na noite fria, quando fez juras de amor eterno.
Estava lúcido quando disse que me amava? Ou foi equívoco?

As vezes eu acho que só entendi o que queria entender.
Acho que só ouvi da sua voz calma, o que meu coração queria escutar, e não o que realmente você me disse.
As vezes acho que me falta a certeza, a certeza de momentos que vivi e que achei que fossem surreais. Eles foram surreais, mas não em serem momentos fantásticos, sonhos, desejos, mas surreais no sentido de não terem existido.

Já não entendo,
Quando você apertou minha mão e chorou, foi real?

Vivo na espera que você me salve de toda essa loucura, vivo esperando,
esperando salvamento de quem eu nem sei se vem mesmo me tirar dessa bagunça, de quem eu nem sei se realmente quer me salvar.
Tentando procurar justificativas, medidas, explicações que possam me fazer entender o porque que o sol ficou cinza de uma hora pra outra.
Não sei se só eu, ou mais alguém tá sentindo isso. Será loucura minha, ou só eu estou lúcido o bastante pra notar que nada é mais como antes?!

Acostumar com o que já foi esquecido é difícil. Não dá pra voltar a minha vidinha de antes, sinto, mas não dá.
Mais difícil é ter que se conformar em viver uma vida morna, depois de experimentar uma vida quente, em alta fervura, e saber que é daquilo que você precisa.
Não é o tempo que cura todas as feridas, é o amor.
É quase impossível voltar a encarar à vida como era antes, antes do amor, não, não é quase, isso é impossível, meu caro...

É difícil me controlar, não pensar, é inevitável não pegar o telefone e ligar pra você, isso é uma luta todas as noites e uma batalha que eu tenho que encarar todos os dias.
Por milésimos de segundo eu consigo me afastar do telefone, mas esses mesmos milésimos se modificam, viram centenas, milhares que me atormentam a todo instante. Tira o telefone da mão, não liga...

A noite parece que coloca mais peso sobre mim, mais dramaticidade dos pensamentos, deixa tudo mais intenso, mais forte. Se antes era difícil de dormir de tanta felicidade por ter você ao meu lado, hoje, saber que você não estar ali do outro lado da cama, me incomoda a tal ponto de não me deixa fechar os olhos. To exausto.
A rotina me incomoda, ou é a falta dela que ta me sufocando?
Minha vida perdeu o movimento, a vibração, perdeu as cores fluorescentes que ela tinha. Agora é em tons de cinza.
Não consigo ver nada que me lembre você... Mas quem disse que eu preciso ver algo pra você vim a minha mente?! Você não sai dela.

Tentando tirar seus vestígios, tentado completar todo o espaço com coisas novas, pura tolice, nunca vou completar, eu tenho que me acostumar com um vão, um espaço constante que existe aqui.
E mesmo que conseguisse apagar tudo, e o mais importante? Eu conseguiria apagar?

Meu coração ficou enorme, como nunca tinha ficado antes, mas ele não sabe fazer o caminho inverso, ele não sabe diminuir, ele acostumou com a felicidade que o preenchia, acostumou com você. O coração não reduz seu espaço, só amplia o vazio que trago dentro de mim.
Esse mesmo vazio que insiste em me acompanhar, mesmo sabendo que a companhia que eu queria mesmo, a companhia que eu preciso até hoje, é a sua,
somente a sua.